Lunes, Marso 31, 2008

12 DIFFERENT TYPES OF GAYS by Kuya Harry

May 12 NA iba’t ibang klaseng gays:

1. CLOSET GAYS - the basic, mga baklang ayaw umamin ng kanilang kabaklaan. Sila ay madalas na pigil at laging pinag-iisipan ang kanilang kilos. Madalas pag nasa maraming tao, kilos lalaki sila pero pag dilim, dun lumalabas ang totoong kulay. Bukambibig: “Huwag kang maingay, hindi alam ng tatay ko na bakla ako!"

2. SISTER L - mga baklang lantaran sa kanilang mga kabaklaan. Sila yung mga nagdadamit ng pambabae, nagme-make-up, at yung iba, nagpapa-sex change. Bukambibig: “Punta tayo sa katabing bar, maraming mga lalaking gwapo dun!”

3. MACHO-CHOPA - mga baklang hindi mo aakalain dahil mas guwapo at macho pa sa tunay na lalaki. Ito yung mga baklang maskulado, nagdyi-gym madalas upang magpalaki ng katawan. Pero pag kumilos si macho-chopa e halata mo ring charing dahil mahilig magpa-cute sa mga guwapong trainor sa gym. Bukambibig: “Hi, can I know your number?”

4. MALDITAS - mga baklang nakakaimbiyerna, masyadong nagmamaganda kahit na mukhang pwet ng baso ang mukha. Madalas mataray, parang laging nireregla. Masyado ring insecure ang mga malditas sa mga magagandang babae. Bukambibig: “Che! Lumayas ka sa harapan ko! Sinisira mo araw ko! Bruha ka!”

5. SPICE GAYS - mga baklang elite, socialite, laging nasa mall, Starbucks, at madalas gumimik sa Malate. Kadalasan maiingay ang mga spice gays. Madalas binubuo sila ng 3-5 sa isang grupo. Madalas itong naka-wheels at mga branded ang sinusuot na damit. Madalas rin silang may shades na suot-suot. Sa pananamit naman, mahahalata mo rin na bakla sila dahil mas kikay pa sila kaysa sa mga babae. Pero hindi sila nagdadamit ng obvious na pambabaeng damit. To add, medyo mayabang rin ang mga spice gays. Bukambibig: “You know, I brought this bag to Italy. It’s Gucci and it is very expensive.”

6. SANTA CLARA - mga baklang may magandang determinasyon. Sila yung mga relihiyoso. Madalas sila nagiging mga katekista, minsan pumapasok sa seminaryo upang maging pari. Hindi gaanong lumalabas ng bahay dahil parating nagdarasal upang layuan siya ng tukso. Madalas silang active sa charity works at novenas. Kaunti lamang ang mga Santa Clara pero sila ang mga baklang huwaran. Bukambibig: “Diyos ko, tulungan mo po akong lumayo sa kahit anumang tukso. Amen.”

7. BUD-WISER - hindi ito pangalan ng alak o beer, another type ito ng gays. Ito yung mga baklang hindi madaling maloko ng mga lalaki kahit guwapo pa siya. Masyadong masinop sa pera at pessimistic with regards to men. Kadalasan sila yung mga nagtatagumpay sa buhay. Minsan mas pipiliin pa niyang mag-asawa ng girl kahit na diring-diri siya kaysa kuwartahan ng lalaki. Kaya siya nag-aasawa ng girl dahil para hindi siya makuwartahan nito. Bukambibig: “Manloloko silang lahat!”

8. SANTA CLAUS-A - opposite ng BUD-WISER, mga baklang bigay-kaya - sa lalaki niya o sa mga kaibigan, kapamilya o kamag-anak niya. Madalas walang pera ang mga Santa Clausa. Sila ang mga baklang madaling maloko. Magastos rin ang mga ganitong type ng gays. Bukambibig: “Anong gusto mo? Ibibigay ko ang lahat kahit wala na akong pera.”

9. DETECTIVE CHUVA - mga baklitang daig pa ang isang detective kung subaybayan niya ang kanyang “special someone”. Ika nga, stalker. Lahat ng tungkol sa kanyang crush e alam niya. Ni ultimo kung kailang ang birthday, kung ano ang favorite food, favorite movie, favorite hung-out, favorite blah-blah. Madalas siyang panakaw kung tumingin. Pasulyap-sulyap lang kuno pero pinagnanasaan na pala niya. Bukambibig: “Mapapasaakin ka rin balang araw…”

10. HANDSOMMA (Pronounciation: hand-sa-ma) - mga gays na biniyayaan ng mukha. Heto yung mga tipong habulin ng babae. Minsan ang mga Handsomma ay closet gay, pilit na itinatago ang tunay na pagkatao. Sa panlabas, chickboy si Handsomma pero deep inside, lalaki ang gusto. Sayang ang kaguwapuhan ng mga ito at tiyak na ang laking panghihinayang ng mga babae. Bukambibig: “Yuck, hindi tayo talo noh!”

11. ECLATUGZ - mga gays na mahilig tumagay. In short lassenggera este lassengero. Mahilig mag-aya ng inuman si Eclatugz lalo na kung ang aayain niya e yung crush niya. Kunwari aayain ng Eclatugz ang kanyang crush sa isang inuman. Tapos pag nalasing na ang kawawang guy, patay siya! Tiyak pagpipistahan na siya ng mga Eclatugz. Bukambibig: “Pare, inuman tayo! Minsan lang toh noh!”

12. MANIACS - mga uri ng gays na maling determinasyon. Ito yung mga maniacs o mapang-nasa sa kapwa lalagi. Heto yung tipong gay na gagawin anglahat para lamang masatisfy sa kanyang carnal hunger. Madalas ay pedophile or maaaring hustler ang mga maniacs. Bukambibig: “Sa akin ka lang! Sa akin ka lang kung ayaw mong mamatay!”

Heto ang walong types ng gays. kung may idadagdag ka pa, make a comment na lang.
hehehe!

The Essence of being a MAN

I’ve been asked by my friends and ka-berks: for me what is the essence of being a man? I just remember just in Miss Universe 1994 when Sushmita Sen of India asked the similar question (essence of being a woman). Let’s think what is the purpose of MEN in the world.
For me, being a man is not just like you are handsome, macho, playboy, or whatever. For me, they are REAL MEN if:

1. THEY ARE GOOD HUSBAND TO THEIR WIFE. very simple, the real man is not based for being a womanizer. They are faithful in their one and only wife. He doesn’t abuse his strength and he respects his wife as his long-time companion. The real man is a gentleman.

2. THEY ARE GOOD FATHERS TO THEIR CHILDREN. A real MAN is good, not only to his wife, but to his children. He must be responsible, hardworking, patient, loving and understanding to his children.

3. THEY ARE JUST, FAIR, BRAVE AND HUMBLE. a real MAN is just because he only believes in truth. He treat others equal and not abusing his authority and strength. He has his own principles in life. He is fair in fighting. He doesn’t make foolishness, stupidity and other bad things to others. A man is also brave, not on fighting others, BUT HE IS BRAVE IN FACING HIS LIFE AND THE REALITY OF THE WORLD. He likes facing challenges and he doesn’t give up easily. And of course, he must be humble and obedient to others.

4. THEY ARE MODELS OF THE SOCIETY. a real man must be a good role model. He doesn’t abuse his privilege as a man like being a drunkard, drug addict, etc. They do not commit crimes.

5. THEY ARE GOOD SERVANTS OF GOD. A real man must be a good servant of God. I didn’t say a man must be saint, but he must have fear with God. He must do good things with his entire life, devoted his life to God, and offer his success as a man to God.

THESE ARE THE FIVE ESSENCE OF BEING A REAL MAN.

10 THINGS TO DO WHEN YOU’RE BORED

BORED NA BORED NA AKO! Ano ba ang dapat kong gawin upang maging masaya? Siguro heto na lang ang gagawin ko para mapaligaya ko ang aking sarili… - Matt
To Matt: Kung bored na bored ka na sa iyong buhay, heto ang ilang tips para mapaligaya mo ang iyong sarili.

1. PAPAKIN ANG KAPE KUNWARI MILO.

2. KUNG AYAW MO NG KAPE, ISANG DOSENANG BALUT!

3. PAG-ARALAN ANG LANGUAGE NG MGA IPIS, DAGA, BULATE AT SUROT AT SILA’Y KAIBIGANIN.

3. KUNG NANDIDIRI KA SA MGA NILALANG NA ITO, PUMUNTA KA NA LAMANG SA ISANG SULOK AT KILITIIN ANG SARILI.

4. KUNG TRIP MO, E PAGDISKITAHAN MO YUNG INIDORO NG BAHAY NINYO, PUNUIN NG TUBIG ANG INIDORO NIYO!

5. WHEN CURIOSITY ARISES, PAGHIWALAYIN ANG COFFEE CREAMER AT SUGAR SA 3-IN-1.

6. KUNG BORED KA PA AT NAIINITAN KA NA, PAGKASYAHIN MO ANG SARILI SA REF PARA COOL.

7. KUNG BORED KA NANG MAGCOMPUTER, BASAGIN ANG MONITOR, GAWING FLYING SAUCER ANG KEYBOARD, GAWING DOLLHOUSE ANG CPU.

8. KUNG BORED KA PA, MAGKUTO KA NA LANG NG BUHOK O KAYA’Y MAGBILANG NA LANG. ISA-ISA.

9. KUNG HINDI PA UMUBRA, MAGBUNGEE-JUMPING KA, TUMAMBLING O MAG-ACROBAT SA HAGDANAN PARA MASAYA.

10. KUNG GUSTO MO NG HARDCORE, E, HETO MAS MAGANDA, SUNUGIN ANG BAHAY AT SUMIGAW NG YEHEY!

hehehe!

10 KLASE NG MANGINGINOM… A COMPILATION

Grabe talaga nung isang araw, matapos dumalo ng kasal ng aking pinsan e, diretso na kaagad kami ng aking mga kaibigan sa kalapit na BEERHOUSE upang mag-inuman, walang sinasanto kahit na kabilin-bilinan ng aking lola na wag uminom. Pero tindi, naka-4 akong REDHORSE at hindi biro iyon! habang naglalasingan e napag-usapan namin kung anong klase kaming manginginom. Heto ng nagawa naming classification about heavy drinkers.

PASSAGE - mahilig magpass ng tagay.

THE HIKER - palipat-lipat ng pwesto para iwas tagay.

THE MARTYR - nagpapanggap na kaya pa kahit na senglot na.

KID SENTI - madami naaalala pag nakainom na.

THE FUGITIVE - umuwi ng walang paalam, naglalahong parang bula pag nakainom.

KUNG FU - KUNG FUmulutan, malupit, tirador ng pulutan, ginagawang picnic.

THE CHOSEN ONE - official runner sa tindahan. Bumibili ng yelo, yosi at alak.

SPIDERMAN - gumagapang na sa daan pag umuwi dahil sa kalasingan.

RESBAKERS - mga nakainom na palaging naghahanap ng away o gulo.

LIBHOGZ - mga nakainom na malupit pagdating sa sex, madalas kasama ng prosti.

– kung tatanungin mo ako kung anong klase ako ng manginginom, e, siguro mahahalera ako sa KUNG FU dahil tirador ako ng pulutan! hehehe!

MGA TANONG NA DAPAT BANATAN

1. BANGIN KA BA?
- NAHUHULOG NA KASI AKO SA IYO…

2. MAPA KA BA?
- COZ I’M LOST WITHOUT YOU…

3. DRIVER KA BA?
- COZ YOU’RE DRIVING ME CRAZY!!!

4. MAY KILALA KA BANG GUMAGAWA NG RELO?
- HUMIHINTO KASI ANG ORAS KO PAG KASAMA KITA…

5. PINAGLIHI KA BA SA KEYBOARD?
- TYPE KASI KITA…

6. ANONG HEIGHT MO?
- PAANO KA KAKASYA SA PUSO KO?

7. HINDI KA BA NAPAPAGOD?
- KANINA KA PA KASI TAKBO NG TAKBO SA ISIP KO…

8. ALAM MO, HINDI TAYO HAYOP, HINDI TAYO HALAMAN…
—— BAGAY TAYO! BAGAY!————

Hehehe, ipinasa lang sa akin iyan through text ni Ann. Wala lang, masyado lang akong natuwa. *ang babaw*

LOVE TALKS 2: Paano mo mapaliligaya ang iyong BF sa inyong sex…

Nag-email sa akin ang isang tagasubaybay ng Kuya Harry’s blog at nagtatanong sa akin kung may maipapayo ako sa kanya. Heto kasi ang problema ni Miss Anonymous: May boyfriend siya at malapit na silang ikasal. Gawi na nilang maglaro sa apoy every week kaso hetong mga nagdaang araw e parang lumamig sa kanya ang kanyang boyfriend. Bakit kaya? Kasi ang kutob niya e parang nawawalan kasi ng gana sa sex ang kanyang boyfriend kasi sa daming kadahilanan at masyado nang personal. Ngayon ay naghahanap siya ng karamay at upang mapayuhan siya kung ano ang nararapat na gawin para bumalik sa dati ang kanyang boyfriend.

– To Miss Anonymous,

Hindi kaya may “iba” iyang boyfriend mo kaya parang nanlalamig na siya sa iyo? Napapansin mo bang kakaiba ang kinikilos ng BF mo? Ewan ko lang, baka may kinalolokohan iyang iba. Anyway, baka naman masyado ka namang walang ka-thrill itong mga nagdaang araw. May ipapayo ako sa iyo:

a. Magpaganda ka - baka naman kaya nanlalamig sa iyo yang BF mo e baka hindi ka nag-aayos ng sarili? Kung tama ako, magpaganda ka ngayon din! Mag-make-up ka o magpabango. Tiyak ko sa iyo na babalik ulit sa iyo yang BF mo.

b. Artehan mo ang paligid/ kuwarto niyo para namang inviting - di kaya masyado namang kulob, mainit o uncomfortable yang kuwarto ninyo kaya nawawalan siya ng gana. Kung heto ang kasagutan, ganito ang gawin mo: maglagay ka ng mga scented na candles sa bawat sulok tapos ayusin mo ang inyong kama. Tiyakin mong bagong laba yung mga unan at kumot at may sapat kayong bentilasyon.

c. be sexually adventurous - baka kaya na nanlalamig si BF kasi super boring kang kasiping! Minsan naman maging daring ka kahit kaunti lang para kahit papaano e may thrill naman iyang paglalaro ninyo.

heto lang ang 3 sa mga tips para balikan ka at maging mainit ulit sa iyo ang iyong BF. sana makatulong ito kahit papaano.
ciao! =)

LOVE TALKS 1: Paano ka hihiwalayan o ma-tu-turn-off sa iyo ang iyong stalker na hindi mo gusto

Nag-email sa akin ang aking friend na si Michelle (di tunay na pangalan) at humihingi sa akin ng payo. May stalker at manliligaw siya na kulit ng kulit sa kanya. Parati daw siyang sinusundan, binibigyan ng flowers and chocolates, minsan hinahatid papuntang school, panay ang text sa kanya, at madalas tumatanaw sa bahay nila. Naiirita masyado itong si Michelle dahil hindi niya type ang guy. Guwapo naman ang guy at rich, kaso medyo mayabang daw ng kaunti. Ayon pa kay Michelle, mayroon siyang crush at ayaw niyang ma-turn-off iyon sa kanya kung parating sunod ng sunod ang pesteng guy na iyon. Baka raw mapagkamalan pa siyang flirt. Ngayon e nag-text sa akin si Michelle at masyado siyang naguguluhan kung ano ba ang dapat niyang gawin upang layuan siya ng kanyang stalker na hindi niya masasaktan ang damdamin ng guy. Baka raw kasi balikan siya niyon kung magtataray siya at bastusin niya iyon.
Anyway Michelle, masyado namang mahaba ang hair mo at may stalker kang guwapo na e rich pa. Pero kung ayaw mo talaga sa kanya e may mga paraan tayo diyan.

1. Ipagtapat ang tunay na nararamdaman - kailangan maganda ang mood mo, malumanay ang boses at direct to the point kung magtatapat ka sa kanya na hindi mo siya type. Gandahan mo ang pagsabi ha, huwag pataray o pabastos. Be humble. At sabihin mo sa kanya na marami namang girls diyan sa tabi-tabi na pwede ulit niyang ligawan.

2. Para hindi naman offensive, medyo magpakita ka na alam mo na matuturn-off siya sa iyo. Bibigyan kita ng mga halimbawang gawin upang siya mismo ang ma-turn off sa iyo.

a. Una, HUWAG KANG MALIGO. Tignan lang natin kung makatitiis pa siya. Ang mga guys e gusto nila parating bagong ligo ang mga girls. Kung hindi ka maliligo kapag haharap ka sa kanya e tiyak na turn off kaagad siya sa iyo. Tiyakin mong medyo papangitin mo ang hitsura mo para mas effective.

b. Kung aayain ka niya sa kainan. Go for it. Pero LAKASAN MONG KUMAIN. YUNG TIPONG OORDERIN MO NA YUNG LAHAT NG PAGKAIN SA RESTAURANT O FASTFOOD NA PAGKAKAINAN NINYO. Hindi ko naman sinasabi sa iyo na ubusin mong lahat, maganda nga kung oorder ka ng marami tapos siya lang ang magbabayad, pero magtitira kao hindi mo uubusin lahat ng pagkaing inorder mo. Naku, subok na iyan iha. Kaya go na!

c. HUWAG KANG MAG-MAKE-UP kapag kaharap mo siya. Naku, effective iyan para layuan ka ng nanliligaw sa iyo na hindi mo gusto. Dito kasi lalabas ang totoo mong appearance. Make-up kasi ang nagpapadagdag sa appeal ng isang babae. Kung wala nito, hindi ka papansinin ng lalaki. Try mo. Tiyak hindi na siya maghahabol sa iyo.

d. MAGING TAKLESA, PRANGKA, MALASWA (sa pananalita pag kaharap mo siya) o MAGING RUDE. Isa pa rin iyan sa mga effective para layuan o tigilan ka niya. Ipakita mo na masama ang ugali mo sa kanya. Tignan mo, mawawala na lang siyang bigla sa iyong paningin. Paano kasi na-turn off na siya sa iyo.

Ilan lang iyan sa mga tips na dapat gawin kung hindi mo talaga gusto ang guy na iyon na parating kulit ng kulit sa iyo. 100% siya ang kusang lalayo sa iyo. Paano iha, sa susunod ulit, ha!

17 DIFFERENT TYPES OF BOYFRIENDS

Sa mga girls diyan. Read this out! Baka isa na sa mga ito ang iyong BF!!!

1. JAMES BOND - mga klaseng boyfriend the chickboy, talagang mahilig sa babae. Ito yung klaseng boyfriend na parating nagbibigay ng sakit ng ulo sa kanilang mga girlfriend. Madalas lumuwa ang mga mata niyan pag may sexing babaeng nakikita.

2. PASTOR ELY - mga boyfriend na hindi makabasag ng pinggan, kadalasang mababait at parang pastor na nangangaral sa mga tao. Madalas niyang pangaralan ang kanyang girlfriend tungkol sa mabubuting salita ng Panginoon. Very endangered ang mga Pastor Ely, kaunting-kaunti lang sila pero magaling humawak ng relasyon.

3. COMMANDER ROBOT - mga boyfriend na seloso, over protective, at paladikta sa kanyang girlfriend. Yung tipong ayaw niyang padapuin yung kanyang GF sa ibang tao. Palagi siyang nakabuntot at binabantayan ang bawat kilos ng kanyang GF. Madalas nasisira agad ang isang relasyon kapag ang lalaki ay Commander Robot.

4. BED-KING - mga boyfriend na kaya lamang gustong magka-girlfriend ay upang gawing pampalipas-oras. Mga boyfriend na masyadong ma-L. Palaging gustong matulog kasama ang kanyang GF. Sexually adventurous si bed-king at hindi ideal ng mga Maria-Clara style na babae.

5. CRISOSTOMO IBARRA - mga boyfriend na masyadong matatalino. Palaging pinaglalaban ang kanyang mga karapatan. Minsan ginagamit ang katalinuhan upang mang-akit ng girls. Palaban, madalas isinisingit ang kayang rights as BF. Kadalasan ito ang mga boyfriend na walang gaanong looks pero dinadaan sa utak ang pagsuyo sa babae. Masyado ring mapalabok ang kanyang sinasabi - yung tipong matalinhaga at para kang magkaka-nose bleed pang kinausap mo.

6. COCO-LOCO - mga lalaking kinababaliwan dahil gwapo, may looks, kaya nga loco. Yun nga lang medyo matu-turn-off ka dahil kung ano ang guwapo niya siya namang kawalan ng utak. Mga BF na sumusunod lang sa agos, walang alam sa buhay. Walang talino in short. Coco dahil parang empty coconut shell ang utak. Madalas ang GF ang sumasalo ng lahat ng problema kapag may problemang dumating sa kanilang relasyon.

7. UTO-UTO - from the word itself. Ito yung mga BF na madaling lokohin, bigay-kaya kahit na alam na niyang niloloko siya. Madalas mahiyain ang mga Uto-uto. Hindi makahindi sa mga girls. Kapag ikaw ang GF niya, madalas ka ring magka-migraine dahil kahit na pangaralan mo e tuloy-tuloy pa rin sa pagpapaloko.

8. MR. EASY-GO-LUCKY - mga BF na kaya lamang nabuhay sa mundo e para mag-bunjee jumping at kumain. Mga walang alam sa buhay, tamad, at sumusunod sa agos. May talino ang mga ito, unlike sa mga coco-loco, ngunit hindi ginagamit ng husto. Mabisyo rin ang ganitong type ng BF. Laging may hithit na sigarilyo, laging nasa inuman, laging nasa lakwatsahan. Kung ikaw ang GF, iniexpect niya lagi kang sasama sa kanyang mga gimmicks. Palatandaan ng mga ganitong BF: palaging kasama ang kanyang mga ka-tropa.

9. ECONOMISTA - mga BF na nakakaimbiyerna hindi dahil pangit ang ugali niya, kundi masyadong BARAT, KURIPOT, at WAIS. Ito yung tipo ng BF na kapag kakain kayo sa labas e sa karinderya ka ibabagsak, o sa tindahan ng kwek-kwek. Less romantic ang mga ganitong BF dahil kapag mag-de-date kayo e laging KKB as in KANYA-KANYANG BAYAD. Masinop sa pera, madalas siyang magbigay ng mga regalo na mabibili lang sa Divisoria, buy-one-take-one pa! Ito yung tipong BF na mas mahalaga pa ang pera kaysa sa kanyang GF.

10. ROADRUNNER - mga BF na bigay-kaya ngunit wais. Mabilis pagdating sa persistence. Ito yung BF na mabilis pa sa alas-kuwatro pag susunduin niya ang GF sa school man o sa trabaho. Bigay-kaya in a sense na madalas siyang may regalo sa kanyang GF, yung tipong nakatatak na sa utak niya kung kailan ang birthday mo, monthsary ninyo, birthday ng nanay mo, tatay mo, blah-blah. Pero may limitasyon din itong si Road runner dahil pag nag-break kayo, sisingilin niyang lahat ang mga naibigay niya sa iyo.

11. SALAWAHAN - very very very basic. Mga BF na mahilig sa girls, kung magka-girlfriend e dalawa. Minsan 3. Minsan 4. Mga traydor, palihim na sumisimple sa GF at naghahanap ng panibagong GF. Madalas pinagsasabay ng mga ganitong BF ang dalawa o higit pang relasyon. Madalas itong magbigay ng sakit ng ulo sa GF lalo na kung selosa ang una. Katulad siya ni James Bond, in short, pero ang Salawahan talagang lantaran sa panloloko sa kanyang GF. Ang mga James Bond naman, on the other hand, ay madalas ligaw-tingin lang sa makikita niyang sexy girls. Pero ang Salawahan, gagawin niya ang lahat para lamang mapasakanya ang mga babaeng nais niya.

12. MR. DREAMBOY - mga BF na masyadong sweet, caring, maalalahanin, thoughtful at parang tutang sunud-sunuran sa GF. Ito yung mga BF na under-de-saya. Sinasamba ang kanyang GF, in short. Ito yung mga BF na madalas tanungin ang kanyang GF kung kumain na ito, kung naiinitan ito, kung nalulungkot ito blah-blah. Pero kung ako ang GF, medyo maaasiwa ako sa mga Mr. Dreamboy dahil para itong tutang susunod-sunod sa iyo. Kulang na lang dilaan ang pwet mo kung tatantiyahin mo kung paano ka niya sambahin. Perfect na sana si Mr. Dreamboy, yun nga lang medyo nakakaasiwa.

13. RICHIE-RICH - ito yung mga BF na hambog, mayabang kasi nga mayaman-rich! Madalas maporma at laging new-wave. Kapag susunduin ang GF laging naka-wheels. Minsan Inglisero, minsan Pilipinong-Pilipino, minsan alien. Elite, maituturing siyang kabilang sa conyo sector. Yun nga lang maiimbiyerna ng kaunti ang GF dahil masyadong paistariray ang mga Richie-rich, gusto palaging bida. Kung mahal talaga ito ng GF, maaasar siya ng kaunti. Kung pera lang ang habol ng GF, wala lang sa kanya.

14. MR. NICE GUY - mga BF na masyadong matindi ang sense of humor. Mga one-liner at joker kaya madalas sumakit ang tiyan ng GF dahil sa katatawa. Parang Easy-go-lucky, medyo nakikiagos lang sa sitwasyon. Minsan papansin din si Mr. Nice Guy pero hindi ka nga maaasar sa halip matatawa ka lang sa kanya.

15. PAPA BORI - opposite ng Mr. Nice guy. Mga BF na BULOK ang sense of humor. Madalas tahimik, borrrriiiiiing, at corny. Heto yung tipong BF na parang may sariling mundo, minsan parang may dinadaluhang lamay gabi-gabi kung tatantsahin mo ang kanyang pagiging boring. Masyado ring problematic si Papa Bori at mahirap pakisamahan. Madalas na rin siyang nabasted dahil sa kanyang ugali.

16. PAPA BORITO - parang Papa Bori, salat sa sense of humor, tahimik, boring, corny pero hindi problematic. Para lang siyang may sariling mundo. Pero madali siyang pakisamahan. Mahiyain, medyo madaling bolahin itong si Papa Borito kaysa kay Papa Bori na parang laging galit sa mundo. Madaling pakisamahan ang Papa Borito at kung ikaw ang GF, medyo pagtiisan mo ang pagiging tahimik niya.

17. MR. RIGHT GUY - mga BF na guwapo, mabait, perpekto. Wala ka nang hahanapin pa. Isa nga lang ang problema… ANAK NG TETENG! HINDI PA SIYA PINAPANGANAK!

10 TIPS PARA TUMAAS ANG MID-TERM AT FINAL EXAMS

MGA PIPS MAY MGA TIPS AKO SA INYO PARA TUMAAS ANG INYOG EXAM!

1. MAG-ARAL KA SA MADALING-ARAW - EFFECTIVE IYAN NOH! TRY NINYO

2. WALA MUNANG COMPUTER GAMES - parang di niyo kaya noh!

3. MAG-TAKE-DOWN-NOTES HABANG KAYO AY NAGREREVIEW - KUNG SA GANUN E, NAKAKAPAGREVIEW KA AND AT THE SAME TIME E, MAY REVIEWER KA PA!

4. IWAS MUNA SA MGA KODIGO - sige ka, pag nahuli ka e, tiyak TEPOK KA!

5. IHANDA ANG LAHAT NG KAKAILANGANIN MO SA EXAM - e.g. BALLPEN, CALCULATOR (if possible) AT SCRATCH PAPER (sa math lang!!!). Tiyakin mong WALANG NAKASULAT NA HMMMMMMMM DIYAN!

6. KUMAIN NG HUSTO ESP. NUTRICIOUS FOODS- wag JUNK FOODS DAHIL TIYAK NA MADYA-JUNK KA SA EXAM!

7. UMINOM NG MARAMING TUBIG - PARA HINDI MANUYOT ANG IYONG COCONUT SHELL ESTE UTAK.

8. MAG-MEDIDATE MUNA BAGO MAGREVIEW - YOGA AS POSSIBLE… EFFECTIVE IYAN! MADALI KANG MAKAKAMEMORIZE!

9. MAKINIG NG MGA CLASSICAL MUSIC LIKE BEETHOVEN, ETC., HABANG NAGREREVIEW - PARA MAS MAKARELAX ANG IYONG MIND. HUWAG METAL ROCK DAHIL TIYAK E, MAY MIGRAINE KA NA!

10. LASTLY, PRAY KA KAY GOD NG TAIMTIM.

SINASABI KO SA INYO EFFECTIVE IYAN!!! TIYAK NA 98% SURE WINNIE-SANTOS KA SA IYONG EXAM!!!

IYAN ANG MGA SIKRETO NG MGA DEAN LISTER!!!!

Joke Time!!!

Minsan nagdrawing si Bunso at kanyang ipinakita sa kanyang nanay…
BUNSO: Inay, tignan po ninyo drawing ko oh.
INAY: WOW! galing namang magdrawing ng MONKEY ang bunso ko.
BUNSO: Inay, KAYO PO IYAN…

------------------
ISANG PROBINSIYANO nagrent ng room sa isang hotel.
PROMDI: Alam ko na probinsiyano lang ako kaya sana wag mo akong lokohin! Bakit ganito ang room ko? Maliit,walang kama at bintana!
ROOMBOY: Sir, nasa ELEVATOR PA LAMANG PO TAYO. Wag po kayong excited!

Hehehe!

Usapang Bayan 1

Kaaalis lang ng tatay ko papuntang Gibraltar habang itinatype ko ito. Magtatrabaho na naman siya sa ibang bansa. Seaman kasi ang tatay ko. Papunta siyang Gibraltar dahil naroroon ang barkong sasakyan niya. Hindi na ako sumama pa sa airport dahil alam kong malulungkot lang ako. Pero no choice, kailangan niyang maghanapbuhay upang may ipantustos sa aming mga gastusin sa araw-araw. Minsan tinanong ko sa tatay ko kung pwede siyang magtrabaho dito sa Pinas upang hindi na siya mawalay sa amin. Kaso ang sabi niya “Dito ako magtatrabaho sa Pilipinas? Naku! Maghihirap tayo niyan! Walang oportunidad dito kaya mamumulubi tayo.”
Kung sa bagay may point ang tatay ko. Facing the reality, aminin man natin o hindi e TALAGANG WALA KANG OPORTUNIDAD NA MAKUKUHA DITO SA PILIPINAS, maliban sa call centers na halos pinuputakte ngayon ng mga jobless. Jobless… Unemployment… Ayon nga sa prof ko sa Labor Economics na si Dr. Paradise, almost 1 million filipinos are jobless, and some are underemployed. Maraming walang trabaho. Kulang ang mga employers. Lahat Kulang…
Minsan hindi natin masisisi ang mga snatcher, robber, at mga drug pusher dahil kahit na pilitin nilang maghanapbuhay ng marangal e talagang wala silang mapapala. Magugutom lang sila at mamatay. Tapos kulang pa sila sa edukasyon… saan ngayon sila pupulutin kung hindi sila kakapit sa patalim?

Hay, kelan ba uunlad ang Pilipinas? Kailan ba magiging comportable ang pamumuhay nating mga Pilipino? Siguro kulang lang tayo sa pagkakaisa. Hanggat hindi pa huli ang lahat, dapat na natin baguhin ang sistema ng ating bansa.

GO TRILLIANES! YOU’RE THE MAN! Hehehe!

NAKAKAHIYANG EXPERIENCE!!!

HINDI KO PA RIN MAKALIMUTAN yung nangyari sa aking kahihiyan kanina lamag (mga 2:30 pm). Paano ba naman kasi, nasampulan ako sa recitation namin. Nakakahiya, imbis na maimpress sa akin yung prof ko e pinagtawanan pa ako.

Ganito kasi iyon, pagkatapos ng nakakaimbiyernang quiz ay nagpagawa ng activity si Prof… Ang topic namin, kung hindi ako nagkakamali e, tungkol sa mutualism, commensalism, predation blah-blah. Naggroup kami into 5. Nasa group 2 ako. Tapos ipinagawa sa amin yung activity sa book namin sa ecology WITHOUT ANY EXPLANATION. Kami naman si tanga, ginawa namin even if WALA KAMING ALAM SA ipinagagawa ng balyena naming prof. Nagkaroon kami ng madugong brainstorming ng mga kagroup ko. Pagkatapos noon e tinawag na ng prof namin yung mga leaders ng group. It’s showtime.

E, anak ng teteng! Ako ang ginawang leader na magsasalita sa harap ng klase. Kahit na wala akong alam sa mga pinaggagawa nila e no choice kundi ang tumayo. Nahulaan ko na agad na magiging mukhang tanga ako sa harap.

“As I stand up in the middle of nowhere, I began to die due to grieve embarrassment.” Nagsalita ako sa harap. Kunwari matalino. Inexplain ang hindi ko kayang iexplain. Sa bandang huli daig ko pa ang basang sisiw sa sobrang hiyang nadanas ko. Isa pa, English ang medium of instruction namin sa ecology kaya talagang para akong nabuhusan ng suka kung tatantiyahin mo ang pamumutla ko. Hindi ako fluent in English because I grew up outside the Philippines, particularly in France, and English language is not an elective with regards to their basic curriculum. Ayos na sana ang pagiging matalino kuno nang biglang may umepal na isang bwisit kong kaklase. “Why is it the relation of that orchid to that bee is commensalism?” Tanong sa akin ng isa pang nagmamagaling kong kaklase. (Hint: Ikaw na lang ang humusga sa english grammar niya.)

Bigla akong kinabahan. Hindi ko alam ang isasagot ko. Nasa isip ko noon na tumalon na lang sa building ng school namin para matakasan ko ang kahihiyang magaganap sa akin. Nagsalita ko, kahit papaano–in Filipino. Kaso umepal ang isa ko namang kaklase na akala mo maganda e mukhang pwet ng kabayo kung titignan mong mabuti. “Espik e inglis!” Sabi ng bratinelang bruha.

“Can I speak in tagalog?” Hirit ko. “I’m not fluent in english.”

“Espek in Inglesh.” Epal ng prof ko.

No choice kundi magsalita ng English. Kaso anak ng tipaklong! Nablangko ang utak ko kaya hindi ko alam kung anong English word ag sasabihin ko. “Aaah… Aaah?”

“Gu on.” pasikat pa ng prof ko na halata nang gusto nang kumain ng isang banyerang kanin at sampung tinuhog na litson.

“A…e….i…e…a ” patuloy ako sa panginginig. “Sorry I can speak in English fluently. Pwede bang magtagalog? French lang ang kaya kong bigkasin?” Hirit ko.

Biglang nanlaki ang mata ng prof ko. Sabay sulsol naman ng mga papansin kong mga kaklase. “Espik in Prench.” Epal ng isa.

Ako naman si gago, nagsalita ng French. Kaso napagtanto ko na para akong unggoy na pinaglalaruan nila kaya napasigaw ako. “Ayoko na!” Sabay hampas ng libro. Minalas, sa kaklase kong babae tumama yung libro. Sorry… hindi ko sinasadya. Masyado lang akong cumpulsive… sabi ko sa kanya. Agad naman ako pinatawan ng kaklase ko. You’re my angel!

Nagtawanan ang buong klase. Humirit naman ang prof ko. “Sige na nga upo ka na.” After that nagmukha akong basang sisiw sa buong klase. Nakakahiya talaga. Umupo ako na parang nawalan ng dangal. Gusto kong maihi sa salawal o umiyak. Lahat sila saksi sa pagkakapahiya ko sa klase… huhuhuhu!

Ngayon naunawaan ko na ang moral lesson. “Study if you are about to study or else you will become a bastard.” Sana sineryoso ko ang subject na english noong highschool pa ako.

Speaking of Virginity

Speaking of virginity, ayon pala sa latest survey sa Amerika, halos 96% ng mga babae roon ay nadedevirginized at a young age. Ibig sabihin bata pa lang, suguro mga ages 13 and up, e nagkakaroon na ng mga sex experiences. Sa mga lalaki naman daw, mga age 15 daw una nilang naeexperience ang sex, particulary after their JS Prom, e yugyugan na sila sa kama.
Dito naman sa Pilipinas, halos lahat tayo yumayakap sa kultura ng Amerika. Ugali, pananamit at mga ideya ay hinahango natin sa mga Kano. Pati na rin ang pagiging LIBERATED ng iba sa ating mga kababaihan e nagaya sa mga Westernized countries. Sabi nila, sila raw ay westernized breeding… kaya palagi nilang pinagmamalaki na nasa makabagong mundo na raw sila. Brown Americans.

Minsan nakita ko yung mga kaklase kong lalaki sa Physical Education 4 (Team Sports) na nagkukumpulan sa isang tabi at mukhang may pinagkakaguluhan. Nang lapitan ko sila, nagulat ako dahil ang pinagkakaguluhan pala nila e yung cellphone ng kaklase ko. Hindi yung cellphone ang pinagkakaguluhan nila kundi yung sex video na naroroon. Sabi ng kaklase ko, Casino Filipino Scandal daw yung pinapanood nila. Dahil sinumpong ako ng manly instincts, nakinood rin ako.
Naroon sa video ang isang lalaki na sa tingin ko e foreigner. Hubo’t hubad siya at tila may niyuyugyog. Habang lumalapit ang focus, napagtanto ko na ang niyuyugyog pala ng foreigner ay isang babae. Nagsesex sila sa video. Laking gulat ko na ang babae ay kakulay ng aking balat. Pinay! Kaagad na nawala ang tigas ko at imbis na ma-L, napapikit na lamang ako. Naawa ako sa babaeng iyon, hinahayaan lang niyang babuyin siya ng foreigner. Siguro dahil binayaran siya para gawin lang iyon. Pero isipin mo, ipagpapalit mo ba ang iyong dangal sa kakarampot na pera?
Sabi naman ng mga ibang foreinger na kaibigan ko, kaya daw nila gusto ang mga Pinay e dahil mas hot daw ito kaysa sa mga Puerto Rican o Venezuelan. Game na game daw anytime! Napag-isip-isip ko, ganito na ba ang tingin sa mga Pinay? Sino ang may sala? Sino ang dapat sisihin? Dapat ba nating komprontahin ang mga foreigners at ipag-utos natin ang respeto?

Siguro epekto lang ito ng masyado nating pagyakap sa makabagong prinsipyo. Namatay na ang alaala ni Maria Clara- ang tunay na mukha ng mga dalagang Pilipina.

A Quote To Remember...

Natawa ako sa isinend sa akin ng former teacher ko sa Social Studies na si Ma’am Joy. Hindi ko makalimutan na hanggang ngayon e natatawa pa rin ako. Siguro masyado lang ako mababaw. Heto ang detail, unedited.

VIRGINITY

causes

CANCER
and

CANCER leads to death…

So to save your life and others, SHARE YOUR VIRGINITY…

Please pass this message to your virgin friends…

(Tapos may sumingit na message)

AY PUCHA, WRONG SEND!
=)

Mga Makabagong Kasabihan: KAGANDAHAN EDITION

Para sa mga magaganda…
“AANHIN MO PA ANG GANDA KUNG WALA KA NAMANG PAPA…”

Para sa mga gustong magpaganda-retokada…
“KUNG GUSTO MONG MAGLANDI, TIISIN MO ANG HAPDI!”

Para sa mga feeling maganda…
“TALBOG ANG MATIGAS NA TINAPAY SA TIGAS NG MUKHA NG NAGMAMAGANDANG INDAY!”

Para sa mga walang ganda…
“MABAIT MAN DAW AT MAGALING, ANG CHAKA-CHAKA PA RIN!”

hehehe!

PAANO MO NAMAN MALALAMAN KUNG ANG GF MO AY VIRGIN PA O HINDI?

Scientifically ang Psychologically speaking, madali lang malaman sa isang babae kung siya ba ay virgin pa o taken na. Here are the info para mabuking mo ang isang babae kung virgin pa siya o hindi na.

PHYSICAL APPEARANCE:

1. malapad na malapad na ang balakang. yung tipong bilbilin kahit hindi naman mataba (sa women’s nature, malapad ang balakang ng babae, pero mahahalata mo naman kapag masyado nang ooooveeer sa lapad)
2. Mas lumaki ang boobs kumpara sa dati
3. Iba na yung hugis at anyo ng katawan

PSYCHOLOGICALLY:
1. Mahilig sa mga green jokes. Malaswa ang bibig
2. Palatitig sa mga lalaki, yung tipong para ka na niyang kakainin
3. active siya pag sex na ang pinag-uusapan
4. Kung tumawa siya e parang rinig na rinig mula Maynila hanggang Hong Kong. (Ang mga mahihinhin na babae ay kadalasang mahina lang tumawa)
5. Kung paupuin mo naman siya e yung tipong bukaka, kitang kita na yung singit
6. Sa pananamit naman, ang mga virgin ay balot na balot o kung hindi man, yung tipog hindi mo maaaninag yung cleavage. Yung mga hindi na virgin, e, halos luluwa na ang mga mata mo dahil halos kaluluwa na niya ay nakikita mo na.

Ilan lang iyan sa mapapansin mo sa babaeng virgin pa o hindi. Stay tuned para sa iba pang mga updates.

ONE LAST QUESTION: “Nakakasiguro ka bang VIRGIN PA ANG IYONG GF o kung hindi na, IKAW BA ANG NAKAUNA SA KANYA?”

Think many times as you can… baka sa bandang huli madiskubre mong professional f*ck*r pala yang girlfriend mo.

PAANO MO MALALAMAN KUNG ANG BF MO AY GAY O HINDI?

Tanong sa akin ng pinsan ko kahapon sa text: paano mo malalaman kung ang BF mo ay gay o hindi?. reply ko: ANAK NG… BAKIT AKO BA ANG DAPAT TANUNGIN SA MGA GANYANG BAGAY?
Pero para hindi ako maging mukhang suplado sa pinsan ko, heto ang mga dapat gawin upang malaman mo kung ang BF mo ba ay MACHO o MACHO-MACHOCHOPA. Hehehe!

1. The basic: Ang mga lalakweng nagtatago sa kanyang closet ay takot sa mga maliliit na creatures especially ipis, o daga. Tip: Subukan mong magpain ng ipis sa kanya. Kunwari ay nag-uusap kayo sa inyong bahay nang biglang may eeksenang ipis o daga sa pwesto niyo. Kapag siya ay nagtatalon o tumili ng napakalakas… BAKLA IYON. Pero may mga lalaking takot din sa ipis kahit sabihin mo pang macho iyan pero ang mga MACHO, kahit takot na madapuan ng ipis ay tatapakan at dudurugin lang niya ito, hindi magkukubli sa iyong palda na parang nakakita ng multo.

2. SUBUKAN MONG MAG-MAKE UP SA HARAP NIYA at alamin mo ang magiging reaksyon niya. Kung tatanungin niya sa iyo ay: “Saan mo nabili iyan?” o “Paano ba gamitin iyan?” ikaw na lang ang maghusga. Tapos siyempre tatanungin mo: “Bakit mo tinatanong?” Siyempre sasagot siyang : “Para alam ko kung saan bibili ng ipapangregalo ko sa iyo sa ating monthsary.” Ikaw babae, malakas naman ang pakiramdam mo kaya pakiramdaman mo ang tono ng boses niya. Madali namang malaman kung nagsisinungaling ang iyong boyfriend o hindi.

3. SUBUKAN MONG MAGHULOG NG PANYO O KAHIT ANO MANG BAGAY SA HARAP NIYA AT hayaan mo siyang damputin iyon para sa iyo. Kapag lumuhod siya hawak-hawak ang kanyang dibdib, e BAKLA IYON! Isipin mo, bakit pa niya hahawakan ang dibdib niya e wala namang luluwa sa kanya unlike sa mga babae. Hindi gawain ng tunay na lalaki ang ganong style.

4. TIGNAN MO LAHAT NG MGA PERSONAL BELONGINGS NIYA (e.g. bag o panyo). Pag masyadong maayos as in parang walang mikrobyong naninirahan doon, e, magduda ka na. Ang tunay na lalaki ay hindi super selan. May iba na maselan pero hindi naman tulad ng pahid ng pahid ng alcohol sa kamay tuwing hahawak ng maduduming bagay. Idagdag mo diyan, obserbahan mo kung pumipilantik ang mga daliri niya kapag naghahawak siya ng mga maruruming bagay. Yucky-di-dak-dak!

5. HABANG NASA MAGAZINE STAND KAYO O SIMPLY NASA IYONG LIVING ROOM, MAGLATAG KA NG DALAWANG KLASE NG MAGAZINES: Isa may cover na babae tulad ng FHM at ang isa ay may cover na lalaki naman ang cover tulad ng HIM Magazine (Tiyakin mong yung lalaking cover sa magazine na iyon ay gwapo, semi-naked at seducing). Tapos iwanan mo siya sandali. Kung tunay siyang lalaki YUNG MAGAZINE NA MAY BABAENG FRONT COVER ANG UNA NIYANG DADAMPUTIN. Uuzi siya ng kaunti. Kung ang una niyang dinampot e, yung may FRONT COVER NA LALAKI, e, medyo sabit iyon. ANG TUNAY NA LALAKI AY MAHILIG TUMINGIN NG MGA PICS NG MGA BABAE lalo na kung naka swimsuit o naked. Kahit anong sabihin mo o kahit selosa ka e titingin at titingin rin iyan at hindi mo iyan makokontrol. Pag sabit naman ang BF mo, siyempre mas tinitigasan siya kapag nakakakita siya ng hubad o sexy na lalaking tulad niya. Isipin mo… Logical di ba?

ILAN LANG IYAN sa mga dapat gawin upang malaman mong BAKLA BA O HINDI ANG IYONG BOYFRIEND. May mga susunod pa kaya antabay ka lang…
Sana makatulong ito sa iyo kahit ng kaunti para hindi ka magkaroon ng sakit ng ulo dahil malay mo one of this days e may karibal ka na sa puso niya…

ANG KUWENTO NG ISANG EKONOMISTA

Masakit man isipin ngunit malapit nang mamatay ang course naming “ECONOMICS” hindi lang sa Letran pati na rin sa ibang mga colleges and universities tulad ng San Beda, U.P. UST, Ateneo, etc. Kami ng dito sa Letran, PITO (7) lang kaming nagtitiyaga sa demand and supply, opportunity cost, scarcity, eck-eck. Ceteris Paribus. Buti pa yung course na Management, Coomunication Arts, I.T. at Hospitality Management sa Letran hindi nilalangaw. Samantalang yung course namin, hindi lang nilalangaw, INUUOD na! Grabe kung pwede lang pwersahin yung mga graduating highschool students na kumuha ng kursong ECONOMICS dito sa Letran e ginawa na ng Org namin. “MANY ARE CALLED BUT FEW ARE CHOSEN” - yan ang motto ng mga certified demand and supply busters! Katwiran naman ng mga estudyante na kumukuha ng mga in demand na course tulad ng nursing, e, MALAKI DAW ANG SWELDO.
Ngunit maraming hindi nakakaalam sa mga kabataan ngayon na ang “ECONOMICS” course ay makapagbibigay sa kanila ng malakingsweldo kaysa sa nursing, I.T. or HRM. Ayon sa survey na ginawa sa Amerika, ang mgha Ekonomista ang may pinakamalaking sweldo kumpara sa mga ibang propesyon. Heto ang detalye (SWELDO NILA ANNUALLY):

ECONOMISTS- $49, 960
ENGINEER- $47, 110
COMPUTER TECHNICHIAN, SOFTWARE DEVELOPER- $40, 250
CIA AGENT- $38, 960
US ARMED FORCE PERSONNEL-$27,610
DOCTOR- $ 27, 550
NURSING- $37,250

ILAN LANG YAN MGA SIKAT NA PROPESYON NA DOMINANT SA STATES. Kung mapapansin niyo na malaki dihamak ang sweldo ng mga ekonomista kesa sa mga ibang propesyon. Pwera pa diyan yung mga stocks, and shares at mga iba pang raket ng mga ekonomista. Kaya yung mga ekonomista, 40 years old pa lang retired na! Bakit? MAYAMAN NA SILA. THEIR MONEY IS WORKING FOR THEM, sabi nga ni Robert Kiyosaki. Yung mga Nursing, “THEY WORK FOR MONEY.” Nakita mo yung difference?
Talagang marami kang benefits na makukuha kung Economics graduate ka. In-demand ka sa mga companies sa Makati. Yun nga lang marami ang hindi nakapansin na malaki lang ang sweldo dahil ang iniisip lang nating mga Pinoy ay, “kahit anong natapos, basta malaki ang sweldo.” Kahit nga siguro kung malaki ang sweldo ng katulong kaysa sa nursing e, marami sa atin ang magpapa-alipin na lamang…

sad to say…

ANO, SHIFT KA NA SA ECONOMICS?!

PAG NAGMAHAL KA NG MAY COURSE NA…

FINEARTS - Drawing lagi ang sinasabi

ENGINEERING - Hanggang plano lang

PSYCHOLOGY - may saltik

CRIMINOLOGY - Bantay sarado ka

I.T. - Bobolahin ka lang sa internet

EDUCATION - tuturuan ka lang ng kung anu-ano

MASSCOM - Puro pacute lang

LAW - Sinungaling

DOKTOR - Puro salita lang

ECONOMICS - Titipirin ka lang

NURSING - MAALAGA, MAPAGMAHAL, LOYAL, UNDERSTANDING, CUTE, MAGALING PUMORMA, SAYA KASAMA, MABANGO, MALINIS TIGNAN, MATALINO, ANDYAN LAGI SA TABI MO, SAAN KA PA?

hehehe!

EXAMPLE NG MGA HINDI TAMANG SAGOT SA MAAYOS NA TANONG:

1. “Kumain ka na?”
- “BUSOG PA AKO.”

2. “Andyan ba ang nanay mo?”
- “BAKIT PO?”

3. “Anong oras klase mo?’
- “MAMAYA PA.”

4. “Saan kayo galing, ‘tol?”
- “NAGLAKWATSA LANG KAMI, ‘TOL.”

5. “Paano mo ginawa iyan?”
- “MADALI LANG…”

6. “Bakit wala ka kahapon?”
- “ABSENT PO AKO MA’AM!”

7. “Anong oras na?”
- “MAAGA PA!”

At ang malupit…

8. “Saan ka na?
- “PAPUNTA NA!”

HELLO WORLD! Mabuhay!!!

Isang mapagpalang araw sa inyong lahat! Ito ay ang bagong blog ni Kuya Harry kung saan nagbago na ng tema sa dating "anything stories under your precious toilet" ngayon ay medyo matino-tino na! Ang Wordpress blog ni Kuya Harry ay kasalukuyang binura sa kadahilanang paglipat ni Kuya Harry dito sa blogspot. Magkakakuwentuhan na tayo at wala nang sagabal sa ating pagkakaibigan sa internet.

we rockz!!!

Go na!!