12 DIFFERENT TYPES OF GAYS by Kuya Harry

May 12 NA iba’t ibang klaseng gays:

1. CLOSET GAYS - the basic, mga baklang ayaw umamin ng kanilang kabaklaan. Sila ay madalas na pigil at laging pinag-iisipan ang kanilang kilos. Madalas pag nasa maraming tao, kilos lalaki sila pero pag dilim, dun lumalabas ang totoong kulay. Bukambibig: “Huwag kang maingay, hindi alam ng tatay ko na bakla ako!"

2. SISTER L - mga baklang lantaran sa kanilang mga kabaklaan. Sila yung mga nagdadamit ng pambabae, nagme-make-up, at yung iba, nagpapa-sex change. Bukambibig: “Punta tayo sa katabing bar, maraming mga lalaking gwapo dun!”

3. MACHO-CHOPA - mga baklang hindi mo aakalain dahil mas guwapo at macho pa sa tunay na lalaki. Ito yung mga baklang maskulado, nagdyi-gym madalas upang magpalaki ng katawan. Pero pag kumilos si macho-chopa e halata mo ring charing dahil mahilig magpa-cute sa mga guwapong trainor sa gym. Bukambibig: “Hi, can I know your number?”

4. MALDITAS - mga baklang nakakaimbiyerna, masyadong nagmamaganda kahit na mukhang pwet ng baso ang mukha. Madalas mataray, parang laging nireregla. Masyado ring insecure ang mga malditas sa mga magagandang babae. Bukambibig: “Che! Lumayas ka sa harapan ko! Sinisira mo araw ko! Bruha ka!”

5. SPICE GAYS - mga baklang elite, socialite, laging nasa mall, Starbucks, at madalas gumimik sa Malate. Kadalasan maiingay ang mga spice gays. Madalas binubuo sila ng 3-5 sa isang grupo. Madalas itong naka-wheels at mga branded ang sinusuot na damit. Madalas rin silang may shades na suot-suot. Sa pananamit naman, mahahalata mo rin na bakla sila dahil mas kikay pa sila kaysa sa mga babae. Pero hindi sila nagdadamit ng obvious na pambabaeng damit. To add, medyo mayabang rin ang mga spice gays. Bukambibig: “You know, I brought this bag to Italy. It’s Gucci and it is very expensive.”

6. SANTA CLARA - mga baklang may magandang determinasyon. Sila yung mga relihiyoso. Madalas sila nagiging mga katekista, minsan pumapasok sa seminaryo upang maging pari. Hindi gaanong lumalabas ng bahay dahil parating nagdarasal upang layuan siya ng tukso. Madalas silang active sa charity works at novenas. Kaunti lamang ang mga Santa Clara pero sila ang mga baklang huwaran. Bukambibig: “Diyos ko, tulungan mo po akong lumayo sa kahit anumang tukso. Amen.”

7. BUD-WISER - hindi ito pangalan ng alak o beer, another type ito ng gays. Ito yung mga baklang hindi madaling maloko ng mga lalaki kahit guwapo pa siya. Masyadong masinop sa pera at pessimistic with regards to men. Kadalasan sila yung mga nagtatagumpay sa buhay. Minsan mas pipiliin pa niyang mag-asawa ng girl kahit na diring-diri siya kaysa kuwartahan ng lalaki. Kaya siya nag-aasawa ng girl dahil para hindi siya makuwartahan nito. Bukambibig: “Manloloko silang lahat!”

8. SANTA CLAUS-A - opposite ng BUD-WISER, mga baklang bigay-kaya - sa lalaki niya o sa mga kaibigan, kapamilya o kamag-anak niya. Madalas walang pera ang mga Santa Clausa. Sila ang mga baklang madaling maloko. Magastos rin ang mga ganitong type ng gays. Bukambibig: “Anong gusto mo? Ibibigay ko ang lahat kahit wala na akong pera.”

9. DETECTIVE CHUVA - mga baklitang daig pa ang isang detective kung subaybayan niya ang kanyang “special someone”. Ika nga, stalker. Lahat ng tungkol sa kanyang crush e alam niya. Ni ultimo kung kailang ang birthday, kung ano ang favorite food, favorite movie, favorite hung-out, favorite blah-blah. Madalas siyang panakaw kung tumingin. Pasulyap-sulyap lang kuno pero pinagnanasaan na pala niya. Bukambibig: “Mapapasaakin ka rin balang araw…”

10. HANDSOMMA (Pronounciation: hand-sa-ma) - mga gays na biniyayaan ng mukha. Heto yung mga tipong habulin ng babae. Minsan ang mga Handsomma ay closet gay, pilit na itinatago ang tunay na pagkatao. Sa panlabas, chickboy si Handsomma pero deep inside, lalaki ang gusto. Sayang ang kaguwapuhan ng mga ito at tiyak na ang laking panghihinayang ng mga babae. Bukambibig: “Yuck, hindi tayo talo noh!”

11. ECLATUGZ - mga gays na mahilig tumagay. In short lassenggera este lassengero. Mahilig mag-aya ng inuman si Eclatugz lalo na kung ang aayain niya e yung crush niya. Kunwari aayain ng Eclatugz ang kanyang crush sa isang inuman. Tapos pag nalasing na ang kawawang guy, patay siya! Tiyak pagpipistahan na siya ng mga Eclatugz. Bukambibig: “Pare, inuman tayo! Minsan lang toh noh!”

12. MANIACS - mga uri ng gays na maling determinasyon. Ito yung mga maniacs o mapang-nasa sa kapwa lalagi. Heto yung tipong gay na gagawin anglahat para lamang masatisfy sa kanyang carnal hunger. Madalas ay pedophile or maaaring hustler ang mga maniacs. Bukambibig: “Sa akin ka lang! Sa akin ka lang kung ayaw mong mamatay!”

Heto ang walong types ng gays. kung may idadagdag ka pa, make a comment na lang.
hehehe!

PAANO MO MALALAMAN KUNG ANG BF MO AY GAY O HINDI?

Tanong sa akin ng pinsan ko kahapon sa text: paano mo malalaman kung ang BF mo ay gay o hindi?. reply ko: ANAK NG… BAKIT AKO BA ANG DAPAT TANUNGIN SA MGA GANYANG BAGAY?
Pero para hindi ako maging mukhang suplado sa pinsan ko, heto ang mga dapat gawin upang malaman mo kung ang BF mo ba ay MACHO o MACHO-MACHOCHOPA. Hehehe!

1. The basic: Ang mga lalakweng nagtatago sa kanyang closet ay takot sa mga maliliit na creatures especially ipis, o daga. Tip: Subukan mong magpain ng ipis sa kanya. Kunwari ay nag-uusap kayo sa inyong bahay nang biglang may eeksenang ipis o daga sa pwesto niyo. Kapag siya ay nagtatalon o tumili ng napakalakas… BAKLA IYON. Pero may mga lalaking takot din sa ipis kahit sabihin mo pang macho iyan pero ang mga MACHO, kahit takot na madapuan ng ipis ay tatapakan at dudurugin lang niya ito, hindi magkukubli sa iyong palda na parang nakakita ng multo.

2. SUBUKAN MONG MAG-MAKE UP SA HARAP NIYA at alamin mo ang magiging reaksyon niya. Kung tatanungin niya sa iyo ay: “Saan mo nabili iyan?” o “Paano ba gamitin iyan?” ikaw na lang ang maghusga. Tapos siyempre tatanungin mo: “Bakit mo tinatanong?” Siyempre sasagot siyang : “Para alam ko kung saan bibili ng ipapangregalo ko sa iyo sa ating monthsary.” Ikaw babae, malakas naman ang pakiramdam mo kaya pakiramdaman mo ang tono ng boses niya. Madali namang malaman kung nagsisinungaling ang iyong boyfriend o hindi.

3. SUBUKAN MONG MAGHULOG NG PANYO O KAHIT ANO MANG BAGAY SA HARAP NIYA AT hayaan mo siyang damputin iyon para sa iyo. Kapag lumuhod siya hawak-hawak ang kanyang dibdib, e BAKLA IYON! Isipin mo, bakit pa niya hahawakan ang dibdib niya e wala namang luluwa sa kanya unlike sa mga babae. Hindi gawain ng tunay na lalaki ang ganong style.

4. TIGNAN MO LAHAT NG MGA PERSONAL BELONGINGS NIYA (e.g. bag o panyo). Pag masyadong maayos as in parang walang mikrobyong naninirahan doon, e, magduda ka na. Ang tunay na lalaki ay hindi super selan. May iba na maselan pero hindi naman tulad ng pahid ng pahid ng alcohol sa kamay tuwing hahawak ng maduduming bagay. Idagdag mo diyan, obserbahan mo kung pumipilantik ang mga daliri niya kapag naghahawak siya ng mga maruruming bagay. Yucky-di-dak-dak!

5. HABANG NASA MAGAZINE STAND KAYO O SIMPLY NASA IYONG LIVING ROOM, MAGLATAG KA NG DALAWANG KLASE NG MAGAZINES: Isa may cover na babae tulad ng FHM at ang isa ay may cover na lalaki naman ang cover tulad ng HIM Magazine (Tiyakin mong yung lalaking cover sa magazine na iyon ay gwapo, semi-naked at seducing). Tapos iwanan mo siya sandali. Kung tunay siyang lalaki YUNG MAGAZINE NA MAY BABAENG FRONT COVER ANG UNA NIYANG DADAMPUTIN. Uuzi siya ng kaunti. Kung ang una niyang dinampot e, yung may FRONT COVER NA LALAKI, e, medyo sabit iyon. ANG TUNAY NA LALAKI AY MAHILIG TUMINGIN NG MGA PICS NG MGA BABAE lalo na kung naka swimsuit o naked. Kahit anong sabihin mo o kahit selosa ka e titingin at titingin rin iyan at hindi mo iyan makokontrol. Pag sabit naman ang BF mo, siyempre mas tinitigasan siya kapag nakakakita siya ng hubad o sexy na lalaking tulad niya. Isipin mo… Logical di ba?

ILAN LANG IYAN sa mga dapat gawin upang malaman mong BAKLA BA O HINDI ANG IYONG BOYFRIEND. May mga susunod pa kaya antabay ka lang…
Sana makatulong ito sa iyo kahit ng kaunti para hindi ka magkaroon ng sakit ng ulo dahil malay mo one of this days e may karibal ka na sa puso niya…